Vor der Tür meiner Frauenärztin mit der Überweisung zur Mammographie. Ihre Worte da ist was, was wir klären müssen aber keine Angst. Hatte ich Angst? Ja ich hatte eine Scheißangst. Aber wir kennen es ja in Verdrängen sind wir Weltmeister

Dann kam der Termin zur Mammo...der Arzt da ist nix aber wirklich erleichtert war ich nicht, aber warum er sagte doch, es wäre nichts aber geglaubt habe ich ihm nicht aber wenn er das sagt. Mein Gefühl sollte mich aber nicht täuschen am nächsten Tag wusste ich es besser als meine Ärztin anrief . Sie müssen noch mal herkommen es wurde Mikrokalk gefunden das müssen wir klären * hatte der Arzt nicht gesagt da wäre nichts*

Ok, tief durchatmen zum Chef ich brauch mal eine Stunde frei und ab zur Ärztin, 30 min später stand ich vor der Tür Überweisung zur Biopsie und total durch den Wind meine Gedanken überschlugen sich in 6 Tagen war Weihnachten der Termin war am 03.01.08

Dann wieder das Thema habe ich Angst nein ...oder doch ich glaube ich habe geweint ich bin mir nicht mehr sicher aber was ich weis ich bin zu meinem zukünftigen Exmann und er war für mich da und hörte mir zu.

Und wieder überschlugen sich die Gedanken was ist wenn und wie geht es weiter

Der Tag bis zur Biopsie ich hab keine Ahnung wie ich sie rumbekommen habe, es war ja Weihnachten und Sylvester aber anderst als die letzten Jahre.

Am 03.01.08 dann endlich der Termin und JA ICH HATTE ANGST ......W. ( mein zukünftiger Exmann) war bei mir und hielt mir die Hand. Seine Worte keine Angst es geht gut aus ( er sollte dich täuschen)

Am 08.01.08 dann endlich der Befund, komischer weise ich wusste es als ich in Klinik reingegangen bin, der Schuss geht nach hinten los, W. hatte mich im Arm und wieder keine Angst es wird alles gut

Nichts wurde gut ich hatte recht BÖSARTIG es tut mir leid Frau A.-G., ich weinte

Ich war wütend auf mich ich hatte Angst meine Gedanken überschlugen sich was wird mit den Kindern * Bitte weckt mich auf das kann doch nur ein Traum sein *

Als die Ärztin meinte gehen sie mal eine rauchen und kommen dann wieder ich war wie vor den Kopf geschlagen ....

W. und ich standen am Eingang von der Klinik ich nur was ist wenn Metastasen da sind muss ich sterben ??????????

Ich muss den Vater der Kinder anrufen W. nahm mich in den Arm und versuchte mich zu beruhigen aber gelungen ist es nicht wirklich. Wir zwei wieder in Klinik rein dann habe ich Termine bekommen und ein Buch ,, BRUSTKREBS`` ah ja ok jetzt hat es auch einen Namen. Weinen ging nicht mehr, Telefon A.( meine Schwester ) ......A. ich habe Krebs!!!!!!! Ich konnte wieder weinen.

Die fahrt nach hause war schweigsam was sollte man auch reden ...in mir schrie es ICH HABE BRUSTKREBS...wie konnte das passieren ich bin doch immer zur Vorsorge gegangen. Und immer diese Angst was wird mit den Kindern schaffe ich das, werde ich Sterben werde ich Leben mir schossen so viele Gedanken durch den Kopf aber keiner der Gedanken war Greifbar.

Der letzte Gedanke bei dem Einschlafen du hast Krebs, der erste Gedanke bei dem aufwachen du hast KREBS.

Es kann doch gar nicht sein das ich Krebs habe in meiner Familie gab es das überhaupt nicht

Also konnte ich es auch nicht haben.

Der Alltag ging normal weiter ...na ja was man so normal nennen kann.

Meine Familie war geschockt ...Hallo ich war es auch

Nächtelang im Internet verbracht ,, lässt grüßen

Man war ich froh als ich den Kompass gefunden habe http://www.krebs-kompass.org/Forum/forumdisplay.html?f=12

Mensch Marion schau mal da gibt es ja ganz viele Frauen die das haben ( das Typische Selbstgespräch) und die haben ja auch alle Kinder und viele sind ja noch viel Jünger als du und haben es geschafft und machen den anderen Mut.

Ich hab lange überlege bis ich mich angemeldet habe und ganz vorsichtig meinen ersten Beitrag geschrieben und sofort kamen ganz viele ganz liebe Worte die mich trösteten und mich auffingen. MÄDELS ICH DANKE EUCH

Ich wüsste nicht wie ich die Zeit ohne euch überstanden hätte.

Sie waren es auch die mir Mut machten mir eine neue Klinik zu suchen in der ich mich wohl fühlte.

Ich also los zu meiner Ärztin mit den Worten da geh ich nicht mehr hin sie schaute mich total geschockt an wieso das den, ich nur ich vertraue ihnen nicht.

Sie dann nur Ok.

Am nächsten Tag der Anruf meiner Ärztin sie haben am Montag ein Termin im Klinikum in Darmstadt. Ich, Ok auf ein neues

Genau noch eine Woche bis zur Vorstellung in der neuen Klinik und wieder die Mädels aus dem Forum die mich aufgebaut haben.

Und natürlich viele von meinen Bekannten aber was ist passiert habe ich etwas ansteckendes oder habe ich mich verändert in den paar Wochen?

Ich fange an über mein Leben nachzudenken und über ,, MEINE FREUNDE``

Seit der Diagnose ist schon seltsam habe ich selektiert oder können ,, MEINE FREUNDE`` nicht mit umgehen ???????Kann ich damit umgehen, na ja mich hat ja keiner gefragt ich muss es

Genau in dieser Zeit treffe ich T. wieder nach 25 Jahren ....wieso das??????? Keine Ahnung wieso wir, besser gesagt er mich im Internet gefunden hat ( Schicksal?)

Viel Zeit blieb ja nicht bis ich in die Klinik muss aber die paar Tage waren perfekt er hörte mir zu tröstet mich und ist für mich da ...ist schon merkwürdig

Meine Frage an ihn wieso gerade jetzt, seine Antwort woher soll ich das wissen aber es hat wohl sein sollen.

Montag morgen antreten in der Klinik:

Erster Eindruck hier fühle ich mich wohl. der Arzt kam rein jung frisch dynamisch der erste seiner klasse der mir endlich mal erklärt was überhaupt Fakt ist ....Ich danke Ihnen Hr.Dr.Z.

Lange rede kurzer Sinn

Dienstag einrücken Mittwoch OP......bum das hat gesessen

Da ist sie wieder ....die Scheiß Angst werde ich Leben oder werde ich Sterben meine Gedanken fahren mal wieder Karusell und diesmal ist keiner da der mich auffängt, also Augen zu und durch. Das meiste bekomme ich nur durch eine Nebelwand mit aber jeder hier in der Klinik ist sehr Liebevoll und bemüht das dass schwarze Loch nicht so groß wird. DANKE dafür.

Der Tag der OP ist da

ICH HABE ANGST

Und wieder sind es die Schwestern und Ärzte hier die mir gut zureden * Danke*

Und meine Zimmernachbarin ,, Gabriella du bist echt Klasse ;)

Da liege ich nun vor dem OP Angst pur * hoffentlich werde ich wieder wach*

Ja ich bin wach Das erste an was ich mich erinnere als der Arzt sich zu mir beugt und sagt die Lymphknoten sind sauber

Ich komme auf mein Zimmer, Mama und W. sind da * danke für alles ihr zwei*

Mir geht es soweit gut na ja von dem ganzen mal abgesehen bis zu dem Moment als die Untersuchungen wieder losgehen Die Angst ist wieder da Ultraschall , Knochensyndiagramm, Lunge Röntgen

ANGSTTTTTTTTTTTTTTTTT PUR ich hoffe nur das meine Schutzengel da sind

W. war da und hat mir beigestanden Befunde gibt es die Tage bitte lass es gut ausgehen

T. ist mal wieder derjenige welche der mir Mut macht , W. stärkt mir den Rücken , für meine Kinder werde ich Kämpfen und auf meine Familie bin ich stolz wie Oscar

Einer für alle Alle für einen .

Was würde ich bloß ohne euch machen

Eins weis ich auf jedenfall ich werde Kämpfen und ich werde Leben für mich und meine Kinder das bin ich mir ;) und meinen Kindern und meiner ganzen Familie schuldig

Ich weis auch eins mein Leben wird sich ändern * hat es das nicht schon *

Ich bin ein andere Mensch geworden der Krebs hat mich verändert aber wie heißt es so schön

,, DAS SCHICKSAL ALS CHANCE´´ ich werde ich Chance nutzen !!

28.01.08

Puhh, geschafft seit gestern bin ich endlich aus der Klinik draußen.

Ich muss gestehen das ich sehr verwirrt war gestern als ich nach Hause kam, mit vielen Gedanken im Kopf aber auch froh wieder zuhause zu sein.

Ein Teil der Befunde war gestern schon da und was soll ich sagen mir kam nur ein ganz lautes ,, STRIKE`` über die Lippen

Die Ärztin hat noch nicht mal geschockt geschaut ich glaube ich bin mehr über meine Reaktion erschrocken als die Ärztin

Ich danke Ihnen Fr.Dr. G

So jetzt stehen noch zwei Befunde aus aber meine FA meinte wenn das andere alles so gut aussieht dann sollte ich mir nicht so viele Sorgen machen dann würde der Rest bestimmt auch gut aussehen

Und außerdem haben wir es ja auch früh gefunden.

Tja was soll ich heute noch sagen ich hab viel nachgedacht über die Krankheit über mein Umfeld,

und merke immer mehr und immer heftiger dass ich sehr viel ändern muss.

Ich denke mal das ich sehr vielen Menschen in meinem Umfeld sehr wehgetan habe in den letzten Tagen und auch heute noch aber ich muss in erster Linie erst mal an mich denken *sorry*

Aber es wird mich auch nicht mehr so geben wie ich mal war, die Krankheit hat mich verändert und das verdammt schnell.

Ich diejenige die immer brav zu allem ja und Amen gesagt hat und immer wegen des Lieben Friedenswillen ruhig war, das ist durch. Wenn ich überlege wer dann noch übrigbleibt was sich meine FREUNDE schimpft muss ich feststellen das ich sehr enttäuscht bin und war, aber ich denke das das so sein muss.

Also dann miste ich mal aus, wobei ich glaube dass dies auch nicht ohne Schmerzen im Herzen gehen wird.

Wenn man bedenkt vor 2 Monaten war die Welt noch in Ordnung und heute sitze ich hier schreibe mein KREBS- TAGEBUCH * ohne Worte*

Aber wirklich wundern tut es mich nicht das ich die Krankheit bekommen habe genug Warnschüsse gab es ja schon von oben ;) und alle aber wirklich alle hab ich ignoriert. Das dann der da oben meint

Jetzt bekommt sie mal richtig einen damit sie endlich wach wird und im Nachhinein bin ich sogar dankbar drum (naja muss es den dann gleich krebs sein *tztztztz*)

Aber OK. Ich Hoffe das der Krebs weis mit wem er sich angelegt hat

Ich werde nicht aufgeben das hab ich mir versprochen und meiner Familie auch und genau aus diesem Grund muss ich vieles ändern. Also dann mal frisch ans Werk

Und wenn ich schon mal dabei bin möchte ich mich gleich hier mal bei einigen Menschen bedanken

Die mir seit meiner Diagnose beigestanden haben mit vielen Gesprächen und vielen Tempotaschentücher

Also in erster Linie meiner Familie

Anke meine Schwester du warst die erste die es erfahren hat danke das du sofort bei mir warst

Und danke das du mich zu jeder zeit aufbaust und mir meinen alten Optimismus wieder rein prügelst *lach* hab dich lieb

Meine Mama, du warst sehr gefasst aber auch sehr geschockt und du glaubst an mich danke

Danke das du nach der OP bei mir warst es hat verdammt gut getan deine Hand zu spüren.Und auch jetzt wo ich zuhause bin, du versuchst alles was in deiner Macht steht zu managen und zu meistern und du hast auch noch zeit dir meine Sorgen und Ängste anzuhören *hab dich Lieb*

Werner, dir werde ich nie vergessen dass du in der schlimmsten Zeit bis jetzt mir immer wieder den Rücken gestärkt hast bei den Untersuchungen dabei warst und mir immer wieder Mut gemacht hast(obwohl es dir eigentlich egal sein könnte) und auch nach der OP bei mir warst ein ganz großes

PAPA, ich konnte es dir nicht sagen ich weis nicht warum aber es ging nicht Anke hat es gemacht.Aber ich weis das du in Gedanken bei mir warst das haben auch die tollen SMS (siehe unter Gedichte) von dir gezeigt auf die ich jeden Tag Sehnsüchtig gewartet habe in der Klinik sie gaben mir eine Menge Kraft

Carmen, meine Lieblingsfrisöse sie ist immer da wenn die Seele nach veränderung schreit, und natürlich für die Perücke mit den langen schwarzen Haaren zuständig Danke mein Engel

Tatjana, dir danke ich für den Mut den du mir gemacht hast als du mich in die Klinik gefahren hast und die süße SMS * IST DAS GEIL

Dann natürlich meine drei SUPER Arbeitskolleginnen: Karin, Tina, Elisabeth Ihr habt mir immer wieder Mut zugesprochen und wart immer da. Ihr wart es auch die dabei waren als ich den Befund bekommen habe was haben wir uns gefreut. DANKE das ihr solange gewartet habt * Ich hatte eine Scheiß Angst *

Angelika, die Frau für alle fälle, bei dir fehlen mir auch die Worte bin einfach nur froh das du da bist und es dich gibt

Micha du warst einer derjenigen die mir immer Mut zugesprochen haben wenn ich reden wollte *dem Herrgott sei Dank gibt es ICQ gg*auch das du in der Klinik angerufen hast * WER IST DA DRAN GRINSSSSSSS*

Tinga( Conny) zu dir fehlen mir eigentlich die Worte weil das was zwischen uns ist kann man nicht erklären ;) aber für dich ein ganz dickes danke das du das mit der HP für mich machst

Jürgen du bist weit weg aber doch immer da, ich wüsste gar nicht was ich ohne dich machen würde.Selbst genug um die Ohren aber immer da wenn ich Hilfe schrei * Danke für alles *

Thorsten, tja das ist ein Thema für sich *zwinker* aber dir Danke ich dafür das du dir die Nächte mit mir um die Ohren gehauen hast und für die Stundenlange Gespräche auch im Krankenhaus * Alles wird gut*

Steffi, meine Grillfeten online Braut*grins* ich weis das du an mich glaubst und mit mir fieberst was würden wir zwei bloß ohne ICQ machen *grinsssssssss* denk an die Parkbank und an unsere Harley Tour*zwinker

Das Team vom Pegasus,

Heike du hast gleich gesagt das schaffst DU *lächelt*

Anna, Thorsten, Melanie, und der Rest der Crew ich beeile mich mit den gesund werden das ich ganz schnell wieder da bin *lachen soll ja gesund sein, stimmts Simon *

Dann natürlich der alte Stamm vom Radio Pflaumenbaum Stuttgart, ihr habt und macht mir ständig Mut * DANKE* Dreamteam eben

Tja und genau das sind die Menschen die ich um mich herum brauche, Menschen die mir Mut machen wenn ich ganz unten bin und die sich mit mir freuen wenn ich ganz oben bin.

Das soll es mal gewesen sein für Heute

29.01.08

So sieht also das große schwarze Loch aus in das man ab und an fällt wenn man Brustkrebs hat.

Die Tränen wollen heute einfach nicht aufhören immer wieder überfallen sie mich und einen klaren Gedanken kann ich heute überhaupt nicht fassen.

Dann helfen heute eigentlich nur Carmen und Anke ein neuer Style ein wenig Sarkassmus

Ich glaube es ist mal wieder die verdammte warterei die mich einfach nur fertig macht .

Ich mach drei XXX wenn morgen der Tag rum ist und ich sagen kann ja die letzten zwei Befunde sehen gut aus *mal tief Luft holt und betet* ich hoffe ja das mein anwesend ist .

Mir ist ganz flau im Magen.

Das basteln hier an der Seite lenkt mich ein wenig ab aber nicht wirklich, ständig kreisen die Gedanken um morgen .

Ständig die Fragen im Kopf wie geht es weiter wenn , wie geht es weiter Chemo, Bestrahlung, Tabletten oder doch noch mal in den OP.

Dann die Frage sind irgendwo Metastasen ich dreh bald am Rad die Psyche kann schon ganz schön gemein sein .

Wenn ich Frauen sehe die das ganze schon hinter sich haben denke ich mir he Ihnen siehst du gar nichts an, sie sind Fröhlich sie Lachen und leben Ihr Leben.

Ist das noch ein langer weg bis ich auch wieder so weit bin, ich hab keine Ahnung, ich hoffe nur das es schnell geht. Ich will mein Leben wieder haben

Was für mich auch mit das schlimmste ist das ich meinen Sohn ständig belüge, ich habe Angst es Ihm zu sagen , bei meiner Tochter war es einfacher aber bei Ihm schneidet es mir den Hals zu. Ich weis das ich es nicht mehr lange vor ihm geheimhalten kann, spätestens wenn ich gesagt bekomme das ich Chemo brauche, muss ich ihm die Wahrheit sagen. Mir wird ganz schlecht bei dem Gedanken.

Aber da muss ich wohl durch

Ich denke mal ich gehe besser ein wenig spazieren jetzt damit mich meine Gedanken nicht so sehr runterziehen.

Alle die dies heute hier lesen bitte bitte drückt mir morgen ganz fest die Daumen das die restl. Befunde gut ausgehen .... Ich Danke euch im voraus!

30.01.08

WIE GEILLLLLLLLLLL IST DAS DEN

Aus der Klinik raus Telefon ans Ohr, und jedem ins Ohr gebrüllt ,, KEINE METASTASEN`` ich denk mal das jetzt jeder einen Hörschaden hat

Tut mir leid* nee gar net wahr* das müsst Ihr durch *oberfrechesgrinsen*

Das ist mein Tag.

Ok also mal von Anfang an :

Wie sich ja jeder denken kann war das mal nee oberscheiß Nacht kaum ein Auge zugemacht vor lauter Angst wegen dem Termin in der Klinik ( Befundbesprechnung)

Zum Glück hab ich heute Nacht ein neues BK-Forum gefunden, die Mädels sind ja mal nur cool drauf, vielen vielen Danke fürs Mut machen und Daumendrücken.

Ich also heute morgen rein in die Klinik * Oh Gott war mir schlecht *

Wollte ja nur die Bilder holen und dann ab zum Ultraschall, nur die Schwestern STOP Hr. Dr. D. will erst mir Ihnen reden. Kreislauf sackt ab, Herz in der Hosentasche der Magen dreht sich und die Gedanken fahren Achterbahn.

Meine Hände sind nass und kalt, die Pure Angst meldet sich wieder.

Ich dann zum Arzt, er nahm gleich sicherheitsabstand, jetzt weis ich warum

Erst sagte er mir das ich nächste Woche nochmal nach Operiert werden muss aber das ist kein Akt das dass kommen kann wusste ich ja.

ABER als er mir sagte das keine Metastasen und alle Untersuchungen sind ok,gab es kein halten mehr, die Tränen sind glaufen und ich dem Arzt um den Hals gefallen

tut mir leid Hr.Dr.D.......neee is gelogen gute Nachrichten müssen belohnt werden.`` STRIKEEEEEEEEEEEEEE``

Also alles in allem MEIN TAG jetzt kann es nur noch aufwärts gehen das hab ich mal so beschlossen .

Jetzt werde ich dem Krebs mal zeigen wo der Hammer hängt und ein ernstes Gespräch mit ihm führen weil so geht das ja nicht sich einfach hier einniesten wollen für sowas hab ich ja gar kein Platz der bekommt jetzt die kündigung von mir und kann umziehen

Und jetzt noch einen ganz lieben Dank an Manuela dein Optimimus kann echt Berge verstetzen vielen lieben Dank das du mich immer wieder aufbaust und mich zum lachen bringst ( und das nach 10 jahren Sendepause)

So jetzt seid Ihr mich los für heute ich geh jetzt ein Fass aufmachen der Tag heute muss ja wohl gebührend gefeiert werden